Домой / Воспитание / Дочки-матери в подростковом периоде

Дочки-матери в подростковом периоде

blog img333 550x328 Дочки матери в подростковом периоде

Борислава Билявская

Когда ты смотришь на свою новорожденную крошку, мирно спящую в кроватке, понимаешь, что являешься для нее центром вселенной. Когда твоя малышка бежит к тебе с бесконечными «Почему?», ты знаешь, что ты для нее самая главная, самая умная, самая-самая. И вдруг ни с того ни с сего, тебя однажды спихивают с пьедестала. Ты больше не авторитет, ты «ничего не понимаешь», ты мешаешь жить, и прочее, и прочее… Что случилось? Да ничего особенного, просто мы оказались в подростковом периоде.

Ваша дочурка из умилительной крохи с бантами и куклой превратилась в нервного подростка. Вместе с гормональной перестройкой организма в ее мозгах тоже происходит капитальная реорганизация. Идет процесс самоидентификации. Подросток впервые в жизни задумывается о своем месте в этом мире, о цели своего существования, об обществе и о себе. Пробуждающаяся сексуальность, недовольство своей внешностью, переживания о своем социальном статусе и положении в кругу ровесников, первые безответные влюбленности и школьные нагрузки… От такого даже у взрослого пойдет кругом голова, что и говорить об эмоционально неуравновешенном тинейджере.

В подростковом периоде все дети меняются. В 11-13 лет девочка начинает осознавать себя личностью, отдельной от родителей. Ее мир буквально «переворачивается». То, что раньше было важным, теряет свою актуальность. Авторитетным становится мнение ровесников, а не взрослых. Мир тинейджера не признает полутонов – все становится либо черным, либо белым. Противопоставление себя окружающему обществу поневоле переносит и родителей во «враждебный лагерь», мало того, они становятся его главными представителями. Ребенок делается просто не способен спокойно и логично принимать слова родных. Любое высказывание подвергается критике, сомнениям, оспаривается. Советы, поучения, наставления теперь называются «нотация». Сам образ жизни родителей, взаимоотношения мамы и папы, не говоря уж об их выборе профессии, социальных достижениях рассматривается исключительно в критическом ключе. «И эти люди запрещали мне ковыряться в носу?»

nevozmozhnie podrostki Дочки матери в подростковом периоде

Что же делать маме в такой ситуации? Как не потерять контакт с дочерью? Ведь именно в этот сложный период у ребенка как раз и складывается система ценностей, с которой он будет жить всю свою жизнь. Если упустить момент, последствия исправить будет неимоверно сложно, а то и вовсе невозможно.

Пережить подростковый период мамам ничуть не легче, чем их детям. Ежедневно сталкиваясь с неприятием, отчуждением, даже с агрессией, многие впадают в отчаянье, не понимая, чем заслужили такое отношение. Общение родителей с подростком зачастую сводится к череде скандалов и взаимных претензий. Да и как по-другому, если дочь демонстрирует явное нежелание нормально общаться и полное непослушание? Это происходит, если ребенку рано предоставили свободу, и теперь любая попытка повлиять на него, воспринимается как попытка давления, подчинения, и, соответственно, вызывает сопротивление. Если же мама занимает в семье авторитарную позицию, все делается только так, как она решила, то дочь может уйти в «глухую оборону», что еще хуже, чем активное противодействие. Слишком эмоциональная мама, устраивающая истерики, или, наоборот, «железная леди», холодно реагирующая на «выбрыки» дочери – ни один из вариантов не подходит для того, чтобы наладить нормальные отношения с подростком.

Если вам тяжело, подумайте о том, что вашей дочке сейчас приходится вдвойне тяжелее. Она сама в себе еще не разобралась, а на нее давит со всех сторон этот сложный и запутанный мир. Да еще и родители. Вспомните себя в этом возрасте. Для подростка самыми важными и авторитетными личностями становятся друзья. Вот и попытайтесь быть для своей дочери другом. Попытайтесь построить доверительные, теплые отношения, когда дочь сможет прийти к вам за советом, рассказать о чем-то, не боясь наказания, выговора, зная, что мама всегда ее поддержит. Основы таких отношений закладываются еще в раннем возрасте. Если мама внимательно выслушивала рассказы о происшествиях в детсаду, интересовалась делами дочки (а не только успехами в учебе) в младшей школе, то и в подростковом возрасте она придет к маме со своими проблемами.

podros rod Дочки матери в подростковом периоде

Как мама девочки, пережившей подростковый период совсем недавно, могу дать лишь один совет – воздерживайтесь от критики. Не забывайте, у нее тоже найдется, что вам предъявить. И тут уже недалеко до скандала с выяснением отношений. Это не значит, что вы должны все одобрять и со всем соглашаться. Важно делать свои замечания так, чтобы не обидеть и не задеть. Это сложно, но надо стараться. Пусть вам помогает ваша любовь, такт и чувство юмора. Не стоит отчаиваться, если дочь отказывается общаться, не пытайтесь «надавить на совесть», вызвать чувство вины. Продолжайте относиться к ней с неизменным терпением и любовью. В вашем тандеме именно вы старше и мудрее. Пусть она сама это поймет по вашему поведению.

Есть всего пара табу, но именно об эти камни преткновения зачастую разбивается хрупкая лодочка взаимопонимания между мамой и дочерью. Секрет прост: воздерживайтесь от критики ее музыкальных вкусов и пристрастий в одежде. Пусть вам не нравится – дикая музыка, уродливые вещи, жуткий макияж — все это ненадолго. Через год она сама будет вспоминать о них с ужасом или со смехом, но ваших резких высказываний не забудет никогда. Вы ведь и сами не были эталоном вкуса в 14 лет. Ваша мама тоже не выказывала восторга от вашей любимой группы и требовала смыть с лица «клоунскую» раскраску. Подростковый возраст – время экспериментов. Пусть ваша дочка найдет себя сама, ваша задача помочь ей незаметно, ни в коем случае не навязывая своего мнения. Понятно, что хочется чувствовать себя главной и важной, давать дочери мудрые советы и получать благодарность в ответ. Это так естественно. Потерпите, если вы все делаете правильно, она скажет вам спасибо. Просто немного позже.

pogovorit s podrostkom 1407744531 Дочки матери в подростковом периоде

Отдельная тема – отцы дочерей-подростков. Мама поневоле становится буферной зоной между папой и дочкой. Папе сложнее смириться с тем, что его крошка становится взрослой юной женщиной. Ему не просто принять либеральное отношение мамы и перестроить свой стиль общения с дочкой. Мама должна помочь ему. И подсказать, что именно поведение папы в данный период формирует представление дочери о правильном мужском поведении. От того, как ведет себя отец по отношению к маме, к ней самой, будет зависеть то, какого мужчину она выберет потом в спутники жизни.

Есть много литературы об особенностях поведения детей в подростковом периоде, почитайте ее, чтобы чувствовать себя увереннее. И помните, что это всего несколько лет. Трудных для обеих сторон, и очень важных тоже для обеих. Но они пройдут, и, как дальше сложатся ваши отношения, зависит именно от этих нескольких лет.

 

Посмотрите также

Обратная сторона материнской любви

Эти фотоработы говорят сами за себя.Мамы, всмотритесь, возможно вы узнаете здесь себя! И возможно, будет еще не поздно что-то изменить!Обратная сторона материнской любви в фотопроекте Анны Радченко.

Оставить комментарий

Оставьте первый комментарий!

avatar
wpDiscuz