|
«Здравствуйте, Оксана. Вроде логично – надо расставаться. Но я его люблю, потому что он добрый, не пьет, не курит, умный, спортом занимается. И уже полгода он идеален: не ругает меня, показывает свою любовь ко мне. Как мне это понимать, что случилось с ним? Как мне себя вести дальше? И как вернуться к полноценной жизни и полюбить себя? (мне 21 год) С наилучшими пожеланиями, Карина. |
Кто такие «Психологические Вампиры»?
Это глубоко обиженные и униженные дети. Как такое происходит?
Я как-то отдыхала в городском парке. Вижу, на другой лавочке сидят три женщины, и девочка лет пяти. Одна из женщин положила на лавочку пластмассовую какашку (из магазина розыгрышей). Тычет в эту какашку пальцем, и говорит девочке: «Это ты сделала?»
Девочка, не понимая, откуда взялась эта какашка: «Нет, не я!»
А ее мама с хохотом говорит: «Нет, это ты сделала, ведь больше это сделать некому». А мамины подружки хохочут над девочкой. Смешная ситуация… (Понятно, что мама – глупая женщина, травмирующая психику дочки, – но тема статьи не об этом).
Для них это забавно – унизить и посмеяться над ребенком. А что делать ребенку?
У нее есть два выбора:
Первый – замкнуться в себе, и опасаться всех людей, считая СЕБЯ плохой и во всем виноватой. Второй – начать себя защищать, считая ВСЕХ ВОКРУГ плохими, а себя хорошей.
Если девочка пойдет по первому пути – то вырастет Психологическим Донором.
Если по второму – Вампиром.
Психологический Вампир – это раненая душа, глубоко обиженная в детстве, которая решила себя защитить, во что бы то ни стало. Его способ защиты – это нападение: критика, язвительные заявления, стремление зацепить, обидеть. Ему нравится доводить до слез. Если в детстве ребенка постоянно лишать энергии при помощи унижений – он будет стремиться эту энергию восполнить, выводя окружающих из себя – таким образом Вампир получает энергию от других людей.
Донор же напротив, считая себя всегда и во всем неправым, будет постоянно искать людей, которые ему это подтвердят – будут его унижать и обижать.
И те, и другие – типичные неудачники. И как ни странно, они притягиваются друг к другу. Почему?
Потому что с детства усваивая определенные модели поведения, они стремятся повторять их всю свою жизнь. По-другому они не умеют. Для Донора нормально, когда ему высказывают язвительные замечания, унижают, говорят в лицо гадости, делают выговоры. Он этому не противится – к нему так все детство относились.
Опять же, Донору не интересно жить с нормальным человеком, и строить здоровые отношения, где оба партнера правы и относятся друг к другу с уважением. Донору нужно, чтобы его воспитывали, делали выговоры, постоянно переделывали – он так привык. А Вампиру необходимо кого-то воспитывать и переделывать, отчитывать и доводить до слез – поэтому ему необходим Донор. Здоровая личность никогда не будет общаться или жить с Психологическим Вампиром.
У Вампиров есть потребность унижать – у Доноров есть потребность быть униженными.
Как правило, Вампиры любят дружить с теми, кто хуже их и глупее – такой человек обязательно должен меньше преуспевать, чем они, – а Вампир будет его жалеть, иногда помогать, при этом унижая и оскорбляя. С теми, кто лучше их, Вампир дружить не может, так как не видит смысла в этой дружбе – унизить не получится, и энергию получить тоже.
Если отношения «Донор-Вампир» есть у супругов, то, как правило, Донор постоянно болеет, теряет работу, попадает в неприятности. И это неизбежно, если Вампир постоянно изводит Донора своими придирками, забирая его энергию.
Донору приходится постоянно переживать, думать о том, как он сказал то, и ему ответили это… Из-за этого он плохо выполняет свои обязанности на работе (поэтому его регулярно увольняют). Или прокручивая в мыслях свои несчастья, может не заметить скользкого пола, льда на улице, упасть, что-то себе сломать – для Донора это обычное дело.
Вампиру же это не свойственно, так как, получив энергию Донора, он цветет и пахнет, хорошо работает (если он начальник – то может еще успевать тиранить своих подчиненных). Вампир всегда внимателен и аккуратен. Переломы, увольнения и прочие несчастья ему не страшны. Они даже гриппом редко болеют.
Но это не значит, что Вампиры счастливы. Получать счастье от мелочей или творчества в обычном понимании этого слова они не умеют. Они не могут быть счастливы от того, что работают и полезны обществу (потому что они не уважают и не любят общество). Они не могут быть счастливы от процесса творчества (вязание кружевных салфеток и строгание табуреток – это не про них). Любая творческая деятельность не приносит им большой радости – радость им доставляет выкачивание энергии из людей.
Если Вампир остается без Донора – он может спиться, начать принимать наркотики, заболеть и т.д. То есть, везти в жизни ему перестает.
Мне когда-то давно повезло снять очень дешево комнату у бабушки – Психологического Вампира. Ее муж давно умер (у Вампиров близкие умирают рано), дети и внуки к ней старались не ходить (по понятным причинам). Но жить одна она не могла, – начинала пить и серьезно болеть, – поэтому постоянно искала себе квартирантку. Ее последняя квартирантка, которую она обожала, бросила институт на третьем курсе, загуляла, потом заболела – и ее забрали родители домой. Бабушка всегда тепло о ней отзывалась.
Почему девочка недоучилась и загуляла – понятно. Будучи Донором, она не могла учиться (не хватило сил и внимательности), и пыталась восполнить свою энергию в развлечениях и сексуальных отношениях. (Понятно, что кто-то из родителей девушки тоже был Вампиром, поэтому она прекрасно исполняла роль Донора-неудачницы). Бабушка рассказывала, что любила по выходным выпить со своей квартиранткой. Еще ее «юная подружка» всегда делала то, что она попросит: надо – уберет квартиру, надо – постирает…
Меня же бабуля невзлюбила :).
Я абсолютно не реагировала на ее придирки. А Вампир может получить энергию только тогда, когда расстроит Донора, доведет его до слез или истерики. Также Вампиру очень важно «присосаться» – то есть затеять спор, так как благодаря этому и возникают ссоры, расстройства и лишняя трата энергии Донора.
Но со мной это не прокатывало. Моя позиция была проста: всегда соглашаться, но делать все по-своему.
Поэтому на слова бабули, что я ярко крашусь и ношу обтягивающие джинсы, я говорила: «Да, вы правы, молодежь сейчас такая пошлая, ужас просто…» И потом долго рассказывала о своих подругах, которые носят кошмарные мини-юбки и красят губы в красный цвет…
На ее требования не включать утром свет (мне нужен был яркий свет, чтобы накраситься), я всегда отвечала: «Да, да, сейчас выключу… Уже выключаю… Минута, и он потухнет», – и т.д.
На ее просьбы вытирать пыль восемь раз в день, я отвечала: «Да, уже спешу…», или «Ой, действительно, так грязно, так грязно…» Но убиралась только тогда, когда это действительно было нужно.
В общем, придраться ко мне никак не получалось, так как я никогда не спорила, и всегда была готова согласиться.
После первого инцидента, когда бабуля весь вечер усиленно ко мне придиралась, но так и не получила желаемого – у нее неожиданно прихватило сердце, и пришлось вызывать скорую. Тогда я еще не знала, почему так происходило. Если психологический Вампир много старается, но не может зацепить человека и получить его энергию – у него начинает болеть сердце, повышается давление и т.д.
Поняв, что ничего веселого в виде ссор или скандалов бабуля от меня не дождется, через неделю она запила вместе со своей соседкой…
* * *
Карина, ваш мужчина – Психологический Вампир. А вы его Донор. Уходить от него вы не хотите, так как считаете, что он может вас поддержать и защитить (сами в себе вы не уверены). А он добрый, хороший, вот только сделал из вас больного человека – но это не важно…
Почему он изменился и перестал к вам придираться? Потому что вы заболели, стали несчастной и подавленной – и теперь он может получать вашу энергию, жалея вас. Очень часто в таких союзах Донор может слечь с депрессией или любым другим заболеванием, и Вампир, проявляя заботу и жалость, – «Ой, ты бедненький, несчастненький, давай я тебя выручу», – живет в полной гармонии со своим Донором. Он повышает свою самооценку за счет Донора – и чувствует себя при этом прекрасно.
Такое бывает и у матери-вампира с детьми. У одной моей курсантки, – пока она жила у родителей, – два раза в год случалась депрессия. Она ложилась в постель «плакать» на две-три недели. Потом долго отходила, чтобы вернуться к полноценной жизни. А мать о ней заботилась. В этот период мама была тихой и милой.
Но когда дочка выходила из депрессии и старалась жить обычной жизнью – мать начинала к ней придираться по разным поводам. Постоянно от нее что-то требовала и делала выговоры. Поэтому раз в месяц или два у девушки случались сильные головные боли. Как только это происходило – мать опять становилась заботливой и внимательной.
Я ей порекомендовала съехать от родителей, что она и сделала (хотя мать очень противилась этому). Девушка стала встречаться с ними как можно реже. Она начала работать и перевелась учиться на заочное отделение.
Через полгода у нее должна была начаться очередная депрессия. И она вроде бы стала проявляться очередным упадком сил, ломотой в теле, сонливостью – но не случилась, так как нашей героине нужно было ходить на работу и самой платить по счетам.
Когда в этой жизни все зависит от тебя – болеть некогда! Поэтому ты и не болеешь. Больше у нее депрессий с двухнедельным лежанием в постели не было.
* * *
Но, к сожалению, часто Донор уверен, что не сможет прожить без Вампира (так как считает, что не способен сам о себе позаботиться). Он может оправдывать себя тем, что очень любит своего Вампира (хотя тот сделал его больным человеком), что ему нравится его Вампир. Что он ОБЯЗАН заботиться о своем Вампире… Именно поэтому дети часто не могут съехать от своих родителей в самостоятельную жизнь, хоть психотерапевты и советуют это сделать в первую очередь.
Тут важно понять одну простую вещь:
Пока ты от кого-то зависишь эмоционально и материально – ты действительно не видишь выхода из сложившейся ситуации. Но как только задашься целью – начать отвечать за себя и свою жизнь самостоятельно – выход обязательно появляется. А куда ему деваться!
Наш мир обширен, в нем масса возможностей. Они все лежат у тебя прямо под ногами. Но так как твои глаза зашорены сомнениями – ты никогда их не увидишь. А значит, не сможешь изменить свою жизнь к лучшему.
Поэтому Доноры чаще всего так и остаются Донорами, а Вампиры Вампирами – и живут вместе… Но эти союзы всегда несчастливы, в них нет здоровых и благополучных отношений, зато есть регулярные ссоры и скандалы. В них никогда нет любви – только зависимость друг от друга.
|
«…Несколько раз пыталась приостановить отношения с Папой. Когда сидела три недели дома с гипсом (палец на ноге сломала), сказала, что у Меня все есть и готова общаться только с хорошим настроением – вроде начал понимать. Сделала один проект, но провалился, Папа выручил деньгами, но теперь Ему должна. Отремонтировать, сумки отнести помогает, но морально постоянно унижает – устала, что вынуждена постоянно защищаться… На Новый Год старалась, три дня прянички пекла-разрисовывала. Когда приехала к Нему и его новой Жене, Он тут же носом стал крутить, даже не похвалил, за столом при Ее Детях начал рот затыкать – очень унизительно. А через день позвонил снова, пригласил в гости. Я спокойно отказалась питать Его самолюбие и предупредила, чтобы не звонил на День рождение… Папа, конечно, звонил, но Я трубку не взяла, хотя плакала. Приехать Лично – не приезжает, а Я больше не Верю очередным словам». Полина. |
Полина, в вашей ситуации выход только один – не общаться с папой. И стараться отвечать за все свои поступки самостоятельно. Тогда, кстати, будете меньше совершать ошибок, и не нужно будет просить денег. Пока вы знаете, что вам может помочь папа – вы берете меньше ответственности за свои проекты. Поэтому и неудачливы в делах.
Пока папа продолжает унижать вас – вы будете меньше верить в себя и свои силы. А значит, успеха в делах ждать не придется.
Если отец лишает вас возможности жить полноценной жизнью – не общайтесь с ним.
Да, я считаю, что дети должны помогать и поддерживать родителей (если те уже старые и нуждаются в их помощи). Но это можно делать со стороны, и только материально. Это нормально.
У одной из наших курсанток по имени Елена, – владелице большого предприятия, – заболела мать. Мать она не любила, и старалась с ней не общаться, но долг зовет… Она перевезла ее к себе домой, и стала сама за ней ухаживать. А мать, само собой, стала трепать ей нервы – с утра до вечера, и с вечера до утра.
В итоге, Лена стала нервной и невнимательной. Провалила очередной бизнес-проект, подведя сотрудников. На работе она стала раздражительной, отчего у нее испортились отношения с подчиненными. Она потеряла одного ценного сотрудника из-за глупой ссоры.
У нее стали портиться отношения с сыном-подростком – они серьезно ссорились, чего раньше никогда не было. Муж, конечно, продолжал поддерживать супругу, но почему-то все чаще стал задерживаться на работе и у друзей…
Да, Елена понимала, что виной всему свалившиеся на нее обязанности по уходу за матерью. Но как же можно иначе? Разве можно отправить маму в пансионат, нанять ей сиделку, отдать ее в чужие руки? Разве так можно поступать с мамой?..
Но мама же смогла благополучно отдать дочь в два года в ясли, и потом регулярно отправляла на все лето в лагеря! Плюс, самые разные кружки и секции, репетитор английского языка, шахматы с соседским дедушкой… Проанализировав свою жизнь, Лена вспомнила, что в детстве вообще не проводила время с матерью. Теперь же из-за своих убеждений она вынуждена заботиться о ней, а в итоге тридцать ее подчиненных не могут спокойно работать, она подводит людей, в семье появились проблемы…
Через неделю мама все же была отправлена в пансионат, а потом ей были наняты сиделки. Дочь до сих пор заботится о матери, но уже делает это, НЕ ВРЕДЯ САМОЙ СЕБЕ и людям, которые ее окружают…
Важно понимать: если вы убеждены, что ваши отношения с родителями ОБЯЗАНЫ быть теплыми, добрыми, взаимными и полезными – это не всегда верное утверждение. И не всегда стоит ему слепо следовать.
Важно понимать, что человек предполагает, а Бог располагает.
Если из-за отношений с родителями страдаете вы сами, лишаете себя успешной жизни, не даете себе возможности развиваться – не стоит слепо продолжать строить отношения там, где их построить в принципе невозможно.
Я так подробно описывала, почему появляются Психологические Вампиры для того, чтобы вы поняли: потребность сосать из других людей энергию – это болезнь. Просто так Вампиру от нее избавиться невозможно. И вы ему не поможете, сколько бы любви и заботы ни вкладывали в ваши отношения. Эту проблему можно решить только у хорошего специалиста, и то, при желании самого Вампира. Но, к сожалению, Психологические Вампиры – это такой психотип, который практически не поддается лечению.
Почему? Из-за раздутого самомнения и непризнания своей проблемы. Страдает-то не он, а окружающие: пока у Вампира есть Доноры – он чувствует себя и живет замечательно. Пока…
Но даже когда это «замечательно» проходит – Вампир все равно считает себя умным и правильным, а всех вокруг плохими и глупыми.
А вам, – человеку, который оказался Донором Вампира, – важно понять: своим поведением вы НЕ решаете его проблему, а только отдаете ему свою энергию, при этом лишая себя массы возможностей в жизни. Вам нужно подумать: стоит ли продолжать эту эпопею, или все-таки включить логику и принять разумное решение?..
В следующем выпуске мы продолжим.
Эта тема очень серьезная и объемная. Я подготовила по ней ТРИ ВЫПУСКА рассылки.
Автор — Оксана Дуплякина
