Домой / Психология / Психологические Вампиры и Доноры

Психологические Вампиры и Доноры

energeticheskie vampiru Психологические Вампиры и Доноры

«Здравствуйте, Оксана.
Запуталась окончательно, нужен Ваш совет, если не затруднительно будет ответить, конечно. У меня есть молодой человек, мы вместе два года. В начале отношений он меня критиковал во всем: в одежде, в манерах, в том, что я улыбаюсь, и т.д. В итоге, я сейчас имею булимию, отвращение к себе и неуверенность.

Вроде логично – надо расставаться. Но я его люблю, потому что он добрый, не пьет, не курит, умный, спортом занимается. И уже полгода он идеален: не ругает меня, показывает свою любовь ко мне. Как мне это понимать, что случилось с ним? Как мне себя вести дальше? И как вернуться к полноценной жизни и полюбить себя? (мне 21 год)

С наилучшими пожеланиями, Карина.

Кто такие «Психологические Вампиры»?

Это глубоко обиженные и униженные дети. Как такое происходит?

Я как-то отдыхала в городском парке. Вижу, на другой лавочке сидят три женщины, и девочка лет пяти. Одна из женщин положила на лавочку пластмассовую какашку (из магазина розыгрышей). Тычет в эту какашку пальцем, и говорит девочке: «Это ты сделала?»

Девочка, не понимая, откуда взялась эта какашка: «Нет, не я!»

А ее мама с хохотом говорит: «Нет, это ты сделала, ведь больше это сделать некому». А мамины подружки хохочут над девочкой. Смешная ситуация… (Понятно, что мама – глупая женщина, травмирующая психику дочки, – но тема статьи не об этом).

Для них это забавно – унизить и посмеяться над ребенком. А что делать ребенку?

У нее есть два выбора:
Первый – замкнуться в себе, и опасаться всех людей, считая СЕБЯ плохой и во всем виноватой. Второй – начать себя защищать, считая ВСЕХ ВОКРУГ плохими, а себя хорошей.

Если девочка пойдет по первому пути – то вырастет Психологическим Донором.

Если по второму – Вампиром.

Психологический Вампир – это раненая душа, глубоко обиженная в детстве, которая решила себя защитить, во что бы то ни стало. Его способ защиты – это нападение: критика, язвительные заявления, стремление зацепить, обидеть. Ему нравится доводить до слез. Если в детстве ребенка постоянно лишать энергии при помощи унижений – он будет стремиться эту энергию восполнить, выводя окружающих из себя – таким образом Вампир получает энергию от других людей.

Донор же напротив, считая себя всегда и во всем неправым, будет постоянно искать людей, которые ему это подтвердят – будут его унижать и обижать.

И те, и другие – типичные неудачники. И как ни странно, они притягиваются друг к другу. Почему?

Потому что с детства усваивая определенные модели поведения, они стремятся повторять их всю свою жизнь. По-другому они не умеют. Для Донора нормально, когда ему высказывают язвительные замечания, унижают, говорят в лицо гадости, делают выговоры. Он этому не противится – к нему так все детство относились.

Опять же, Донору не интересно жить с нормальным человеком, и строить здоровые отношения, где оба партнера правы и относятся друг к другу с уважением. Донору нужно, чтобы его воспитывали, делали выговоры, постоянно переделывали – он так привык. А Вампиру необходимо кого-то воспитывать и переделывать, отчитывать и доводить до слез – поэтому ему необходим Донор. Здоровая личность никогда не будет общаться или жить с Психологическим Вампиром.

У Вампиров есть потребность унижать – у Доноров есть потребность быть униженными.

Как правило, Вампиры любят дружить с теми, кто хуже их и глупее – такой человек обязательно должен меньше преуспевать, чем они, – а Вампир будет его жалеть, иногда помогать, при этом унижая и оскорбляя. С теми, кто лучше их, Вампир дружить не может, так как не видит смысла в этой дружбе – унизить не получится, и энергию получить тоже.

Если отношения «Донор-Вампир» есть у супругов, то, как правило, Донор постоянно болеет, теряет работу, попадает в неприятности. И это неизбежно, если Вампир постоянно изводит Донора своими придирками, забирая его энергию.

Донору приходится постоянно переживать, думать о том, как он сказал то, и ему ответили это… Из-за этого он плохо выполняет свои обязанности на работе (поэтому его регулярно увольняют). Или прокручивая в мыслях свои несчастья, может не заметить скользкого пола, льда на улице, упасть, что-то себе сломать – для Донора это обычное дело.

Вампиру же это не свойственно, так как, получив энергию Донора, он цветет и пахнет, хорошо работает (если он начальник – то может еще успевать тиранить своих подчиненных). Вампир всегда внимателен и аккуратен. Переломы, увольнения и прочие несчастья ему не страшны. Они даже гриппом редко болеют.

Но это не значит, что Вампиры счастливы. Получать счастье от мелочей или творчества в обычном понимании этого слова они не умеют. Они не могут быть счастливы от того, что работают и полезны обществу (потому что они не уважают и не любят общество). Они не могут быть счастливы от процесса творчества (вязание кружевных салфеток и строгание табуреток – это не про них). Любая творческая деятельность не приносит им большой радости – радость им доставляет выкачивание энергии из людей.

Если Вампир остается без Донора – он может спиться, начать принимать наркотики, заболеть и т.д. То есть, везти в жизни ему перестает.

Мне когда-то давно повезло снять очень дешево комнату у бабушки – Психологического Вампира. Ее муж давно умер (у Вампиров близкие умирают рано), дети и внуки к ней старались не ходить (по понятным причинам). Но жить одна она не могла, – начинала пить и серьезно болеть, – поэтому постоянно искала себе квартирантку. Ее последняя квартирантка, которую она обожала, бросила институт на третьем курсе, загуляла, потом заболела – и ее забрали родители домой. Бабушка всегда тепло о ней отзывалась.

Почему девочка недоучилась и загуляла – понятно. Будучи Донором, она не могла учиться (не хватило сил и внимательности), и пыталась восполнить свою энергию в развлечениях и сексуальных отношениях. (Понятно, что кто-то из родителей девушки тоже был Вампиром, поэтому она прекрасно исполняла роль Донора-неудачницы). Бабушка рассказывала, что любила по выходным выпить со своей квартиранткой. Еще ее «юная подружка» всегда делала то, что она попросит: надо – уберет квартиру, надо – постирает…

Меня же бабуля невзлюбила :).

Я абсолютно не реагировала на ее придирки. А Вампир может получить энергию только тогда, когда расстроит Донора, доведет его до слез или истерики. Также Вампиру очень важно «присосаться» – то есть затеять спор, так как благодаря этому и возникают ссоры, расстройства и лишняя трата энергии Донора.

Но со мной это не прокатывало. Моя позиция была проста: всегда соглашаться, но делать все по-своему.

Поэтому на слова бабули, что я ярко крашусь и ношу обтягивающие джинсы, я говорила: «Да, вы правы, молодежь сейчас такая пошлая, ужас просто…» И потом долго рассказывала о своих подругах, которые носят кошмарные мини-юбки и красят губы в красный цвет…

На ее требования не включать утром свет (мне нужен был яркий свет, чтобы накраситься), я всегда отвечала: «Да, да, сейчас выключу… Уже выключаю… Минута, и он потухнет», – и т.д.

На ее просьбы вытирать пыль восемь раз в день, я отвечала: «Да, уже спешу…», или «Ой, действительно, так грязно, так грязно…» Но убиралась только тогда, когда это действительно было нужно.

В общем, придраться ко мне никак не получалось, так как я никогда не спорила, и всегда была готова согласиться.

После первого инцидента, когда бабуля весь вечер усиленно ко мне придиралась, но так и не получила желаемого – у нее неожиданно прихватило сердце, и пришлось вызывать скорую. Тогда я еще не знала, почему так происходило. Если психологический Вампир много старается, но не может зацепить человека и получить его энергию – у него начинает болеть сердце, повышается давление и т.д.

Поняв, что ничего веселого в виде ссор или скандалов бабуля от меня не дождется, через неделю она запила вместе со своей соседкой…

* * *

Карина, ваш мужчина – Психологический Вампир. А вы его Донор. Уходить от него вы не хотите, так как считаете, что он может вас поддержать и защитить (сами в себе вы не уверены). А он добрый, хороший, вот только сделал из вас больного человека – но это не важно…

Почему он изменился и перестал к вам придираться? Потому что вы заболели, стали несчастной и подавленной – и теперь он может получать вашу энергию, жалея вас. Очень часто в таких союзах Донор может слечь с депрессией или любым другим заболеванием, и Вампир, проявляя заботу и жалость, – «Ой, ты бедненький, несчастненький, давай я тебя выручу», – живет в полной гармонии со своим Донором. Он повышает свою самооценку за счет Донора – и чувствует себя при этом прекрасно.

Такое бывает и у матери-вампира с детьми. У одной моей курсантки, – пока она жила у родителей, – два раза в год случалась депрессия. Она ложилась в постель «плакать» на две-три недели. Потом долго отходила, чтобы вернуться к полноценной жизни. А мать о ней заботилась. В этот период мама была тихой и милой.

Но когда дочка выходила из депрессии и старалась жить обычной жизнью – мать начинала к ней придираться по разным поводам. Постоянно от нее что-то требовала и делала выговоры. Поэтому раз в месяц или два у девушки случались сильные головные боли. Как только это происходило – мать опять становилась заботливой и внимательной.

Я ей порекомендовала съехать от родителей, что она и сделала (хотя мать очень противилась этому). Девушка стала встречаться с ними как можно реже. Она начала работать и перевелась учиться на заочное отделение.

Через полгода у нее должна была начаться очередная депрессия. И она вроде бы стала проявляться очередным упадком сил, ломотой в теле, сонливостью – но не случилась, так как нашей героине нужно было ходить на работу и самой платить по счетам.

Когда в этой жизни все зависит от тебя – болеть некогда! Поэтому ты и не болеешь. Больше у нее депрессий с двухнедельным лежанием в постели не было.

* * *

Но, к сожалению, часто Донор уверен, что не сможет прожить без Вампира (так как считает, что не способен сам о себе позаботиться). Он может оправдывать себя тем, что очень любит своего Вампира (хотя тот сделал его больным человеком), что ему нравится его Вампир. Что он ОБЯЗАН заботиться о своем Вампире… Именно поэтому дети часто не могут съехать от своих родителей в самостоятельную жизнь, хоть психотерапевты и советуют это сделать в первую очередь.

Тут важно понять одну простую вещь:
Пока ты от кого-то зависишь эмоционально и материально – ты действительно не видишь выхода из сложившейся ситуации. Но как только задашься целью – начать отвечать за себя и свою жизнь самостоятельно – выход обязательно появляется. А куда ему деваться!

Наш мир обширен, в нем масса возможностей. Они все лежат у тебя прямо под ногами. Но так как твои глаза зашорены сомнениями – ты никогда их не увидишь. А значит, не сможешь изменить свою жизнь к лучшему.

Поэтому Доноры чаще всего так и остаются Донорами, а Вампиры Вампирами – и живут вместе… Но эти союзы всегда несчастливы, в них нет здоровых и благополучных отношений, зато есть регулярные ссоры и скандалы. В них никогда нет любви – только зависимость друг от друга.

«…Несколько раз пыталась приостановить отношения с Папой. Когда сидела три недели дома с гипсом (палец на ноге сломала), сказала, что у Меня все есть и готова общаться только с хорошим настроением – вроде начал понимать. Сделала один проект, но провалился, Папа выручил деньгами, но теперь Ему должна. Отремонтировать, сумки отнести помогает, но морально постоянно унижает – устала, что вынуждена постоянно защищаться…

На Новый Год старалась, три дня прянички пекла-разрисовывала. Когда приехала к Нему и его новой Жене, Он тут же носом стал крутить, даже не похвалил, за столом при Ее Детях начал рот затыкать – очень унизительно. А через день позвонил снова, пригласил в гости.

Я спокойно отказалась питать Его самолюбие и предупредила, чтобы не звонил на День рождение… Папа, конечно, звонил, но Я трубку не взяла, хотя плакала. Приехать Лично – не приезжает, а Я больше не Верю очередным словам».

Полина.

Полина, в вашей ситуации выход только один – не общаться с папой. И стараться отвечать за все свои поступки самостоятельно. Тогда, кстати, будете меньше совершать ошибок, и не нужно будет просить денег. Пока вы знаете, что вам может помочь папа – вы берете меньше ответственности за свои проекты. Поэтому и неудачливы в делах.

Пока папа продолжает унижать вас – вы будете меньше верить в себя и свои силы. А значит, успеха в делах ждать не придется.

Если отец лишает вас возможности жить полноценной жизнью – не общайтесь с ним.

Да, я считаю, что дети должны помогать и поддерживать родителей (если те уже старые и нуждаются в их помощи). Но это можно делать со стороны, и только материально. Это нормально.

У одной из наших курсанток по имени Елена, – владелице большого предприятия, – заболела мать. Мать она не любила, и старалась с ней не общаться, но долг зовет… Она перевезла ее к себе домой, и стала сама за ней ухаживать. А мать, само собой, стала трепать ей нервы – с утра до вечера, и с вечера до утра.

В итоге, Лена стала нервной и невнимательной. Провалила очередной бизнес-проект, подведя сотрудников. На работе она стала раздражительной, отчего у нее испортились отношения с подчиненными. Она потеряла одного ценного сотрудника из-за глупой ссоры.

У нее стали портиться отношения с сыном-подростком – они серьезно ссорились, чего раньше никогда не было. Муж, конечно, продолжал поддерживать супругу, но почему-то все чаще стал задерживаться на работе и у друзей…

Да, Елена понимала, что виной всему свалившиеся на нее обязанности по уходу за матерью. Но как же можно иначе? Разве можно отправить маму в пансионат, нанять ей сиделку, отдать ее в чужие руки? Разве так можно поступать с мамой?..

Но мама же смогла благополучно отдать дочь в два года в ясли, и потом регулярно отправляла на все лето в лагеря! Плюс, самые разные кружки и секции, репетитор английского языка, шахматы с соседским дедушкой… Проанализировав свою жизнь, Лена вспомнила, что в детстве вообще не проводила время с матерью. Теперь же из-за своих убеждений она вынуждена заботиться о ней, а в итоге тридцать ее подчиненных не могут спокойно работать, она подводит людей, в семье появились проблемы…

Через неделю мама все же была отправлена в пансионат, а потом ей были наняты сиделки. Дочь до сих пор заботится о матери, но уже делает это, НЕ ВРЕДЯ САМОЙ СЕБЕ и людям, которые ее окружают…


Важно понимать: если вы убеждены, что ваши отношения с родителями ОБЯЗАНЫ быть теплыми, добрыми, взаимными и полезными – это не всегда верное утверждение. И не всегда стоит ему слепо следовать.

Важно понимать, что человек предполагает, а Бог располагает.

Если из-за отношений с родителями страдаете вы сами, лишаете себя успешной жизни, не даете себе возможности развиваться – не стоит слепо продолжать строить отношения там, где их построить в принципе невозможно.

Я так подробно описывала, почему появляются Психологические Вампиры для того, чтобы вы поняли: потребность сосать из других людей энергию – это болезнь. Просто так Вампиру от нее избавиться невозможно. И вы ему не поможете, сколько бы любви и заботы ни вкладывали в ваши отношения. Эту проблему можно решить только у хорошего специалиста, и то, при желании самого Вампира. Но, к сожалению, Психологические Вампиры – это такой психотип, который практически не поддается лечению.

Почему? Из-за раздутого самомнения и непризнания своей проблемы. Страдает-то не он, а окружающие: пока у Вампира есть Доноры – он чувствует себя и живет замечательно. Пока…

Но даже когда это «замечательно» проходит – Вампир все равно считает себя умным и правильным, а всех вокруг плохими и глупыми.

А вам, – человеку, который оказался Донором Вампира, – важно понять: своим поведением вы НЕ решаете его проблему, а только отдаете ему свою энергию, при этом лишая себя массы возможностей в жизни. Вам нужно подумать: стоит ли продолжать эту эпопею, или все-таки включить логику и принять разумное решение?..


В следующем выпуске мы продолжим.

Эта тема очень серьезная и объемная. Я подготовила по ней ТРИ ВЫПУСКА рассылки.

Автор — Оксана Дуплякина

 

Посмотрите также

Мы все работаем для себя

Вы всегда работаете для себя. Поэтому, что бы мы ни строили для других, мы работаем для себя.

Оставить комментарий

Оставьте первый комментарий!

avatar
wpDiscuz