Домой / Психология / Границы — эгоизм или сохранение себя?

Границы — эгоизм или сохранение себя?

39 ya granitsa1 Границы   эгоизм или сохранение себя?

Говоря о личностных границах, попробуем разобраться, что же это такое – эгоизм или сохранение своего личного пространства, себя? Есть такое здоровое, хорошее, позитивное явление, как сострадание и сочувствие. Когда мы сочувствуем другому человеку? Когда ему или его близким плохо, когда в его жизни происходит что-то нехорошее. Но! Очень важный вопрос – чья эта жизнь? В чьей жизни все это происходит? Это все происходит в жизни другого человека! Это важно помнить.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам разобраться со своим чувством сопереживания:

1. Этому человеку нужна помощь?

2. Он попросил вас об этой помощи?

3. Вы знаете, как ему помочь в этой ситуации?

4. А ваша жизнь продолжается, когда кому-то другому плохо? Да, я сейчас говорю о ситуации, когда один человек по каким-то причинам растворяет свою жизнь полностью или частично в другом.

Ситуация из жизни: есть две подруги, одну зовут Лена, и она живет жизнью другой подруги – Ольги. Ольга не замужем, у нее не хватает денег и есть проблемы с жильем. Лена так сильно сочувствует подруге, что начинает забывать приготовить дома ужин; отдает в долг деньги, отложенные семьей на отпуск; проводит вечера, утешая Ольгу, забыв о своем муже. Чьей жизнью живет Лена? Правильно, жизнью Ольги.

А в семье Ольги муж злится, обстановка в семье накаляется, дома неуютно, отдых перенесен на неопределенное время. И самое плохое в этой ситуации – и Лена, и Оля хотят, чтобы так было. Парадоксально звучит, но это так.

Если одна из подруг захочет разорвать эту цепочку – она услышит от другой обвинения в эгоизме и равнодушии.

Как же отличить равнодушие от защиты своих границ?

Мне часто говорят, что помогать близким – это хорошо и правильно. Полностью согласна, это естественное и правильное явление, но с соблюдением нескольких условий.

1. Если вы помогаете, то вы уже решили свои дела и у вас все идет хорошо. То есть помощь не должна быть в ущерб своей жизни.

2. Вы сами решили помочь. Вы делаете это добровольно.

3. Вы не испытываете чувство вины при мысли, что откажетесь помочь.

Если при этом ваши действия искренни и бескорыстны, то тогда эта помощь правильная.

На днях мне поведали историю о девушке, у которой вся семья помогает младшему брату деньгами. А брату этому уже 27 лет, то есть он – вполне взрослый мужчина. И когда эта девушка отказалась помогать брату, на нее ополчилась вся семья – ее ругали, обвиняли, на нее давили. А брат, в свою очередь, оказался в ситуации, когда поддержка и помощь для него – повседневное явление. Конечно, имея такую поддержку, он не будет стремиться искать работу и останется инфантильным до последнего.

И родителям этого мужчины по какой-то причине это нужно, поэтому они остаются на этой позиции. Все вместе играют в одну общую игру. И сестру, которая захотела выйти из игры, обвинили во всех смертных грехах.

Важно запомнить: помощь – это не стремление доказать себе или другим, что «без меня никак не обойтись», это не создание ситуации долженствования (сначала я тебе, потом ты мне) и это не страх (если не помогу – со мной перестанут общаться). Помощь – это искренний процесс, который не подразумевает никаких условий. Если вы чувствуете, что кроме желания есть еще что-то внутри помощи, что не является искренним стремлением помочь, то ищите внутренние мотивы. Необходимо определить, зачем вы хотите нарушить границы и почему вы обманываете себя, выдавая этот мотив за сопереживание. И самый важный вопрос: почему вы не цените себя просто за то, что вы есть?

Вернемся к эгоизму. В толковом словаре Даля можно найти следующее определение эгоизму: эгоизм – себялюбие, забота об одном лишь себе без внимания к другим. Мы же говорим сегодня о внимании к другим, но без ущерба своему здоровью, отношениям и жизни вообще. Теперь понимаете, в чем разница между эгоизмом и пониманием своих потребностей?

Почему же нам, жителям России, так сложно отстаивать границы, говорить «нет», выбирать свой путь, а не решать чужие проблемы?

Во-первых, начать с того, что последние 70-80 лет ребенок в России личностью не является. Фраза «Мы завели ребенка» – и у ребенка нет выбора, за него все в его жизни решают родители. Однако если ребенку исполнилось 18, то винить в отсутствии выбора родителей бессмысленно. Если границы в семье установлены не были, то родители этого ребенка не отпустят.

Во-вторых, наши родители сами не всегда представляют себе, что такое личные психологические границы, их этому тоже никто не научил. Поэтому, если у вас такая ситуация, границу придется строить самим, чтобы показать родителям, как это делается и что это такое.

В-третьих, в нашей стране приняты телесные наказания. Это грубейшее нарушение границ. Факт в том, что почти всех детей телесно наказывали, иногда это делали даже учителя и воспитатели.

В-четвертых, основная стратегия воспитания в нашей стране – это запугивание, что само по себе является давлением и нарушением границ, а также манипуляции. И часто дети растут в условиях, когда они нигде (ни дома, ни на улице, ни в детском саду) не видят открытых отношений. Тех искренних отношений, где не надо врать, изворачиваться, манипулировать. Такой ребенок не понимает, где заканчивается он и его желания и начинается другой человек и его желания.

Пятое: в советский период не существовало понятия частной собственности. Да, условно у всех были личные вещи, но нас всех с детства учили делиться – поиграть куклой, прокатиться на велосипеде, дать списать работу и.т.д. Как часто вы делились в детстве искренне? Часто ли вы давали свои вещи потому, что сами так хотели, а не чтобы избежать чувства вины? Вопрос для размышления.

И в заключение – шестой пункт: в нашей стране уже 70 лет условно существует трудовое законодательство. И все знали, что, отказав начальнице остаться после работы, можно своей работы запросто лишиться.

Есть еще много аспектов, которые поколениями разрушали личные границы. И у нас в детстве было мало возможностей научиться их отстаивать. Но все в ваших руках! Стремитесь, защищайте, отстаивайте!

JlLTg3OWE Границы   эгоизм или сохранение себя?

Автор: — Юлия Портланд

Посмотрите также

Переход от жалобы к счастью

Когда мы жалуемся, наш мозг выделяет гормоны стресса, которые постепенно разрушают нейронные связи, нужные для применения смекалки. То же происходит, когда мы слушаем чужие жалобы.

Оставить комментарий

Оставьте первый комментарий!

avatar
wpDiscuz