Домой / Психология / Во избежание семейных конфликтов

Во избежание семейных конфликтов

6102166 72964 700x500 550x366 Во избежание семейных конфликтов

Рецепты семейного благополучия от Гретхен Рубин

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Эта знаменитая фраза принадлежит перу Льва Николаевича Толстого, и ею начинается его знаменитый психологический роман «Анна Каренина».  Так вот, возможно, счастливые семьи хоть немного похожи друг на друга потому, что для достижения счастья в семье существуют одинаковые, применимые во всех семьях правила. Если следовать этим правилам, каждая семья сможет стать если не полностью счастливой, то хотя бы ощутимо улучшить свое состояние от того уровня, который заставляет сейчас многих людей, несчастливых в браке, искать ответы и читать подобные статьи ;).

Не секрет, что ссоры и конфликты – это неотъемлемая часть семейно жизни. Разница только в их количестве и качестве прохождения семьей через эти испытания.Стрессы — не редкость даже в счастливых парах. Потому что все люди разные, потому что не бывает полного взаимопонимания по всем вопросам. Это все понятно — вопрос в том, как уменьшить разрушительную силу ссор, и, что еще лучше, как избежать конфликтов?

Гретхен Рубин — американка по происхождению в своей книге «Счастлива дома» нашла способ обеспечить гармонию в семье.

Личная жизнь Гретхен складывалась, как у многих из нас — в свое время замужество, далее дети и к средине жизни у нее было все, о чем мечтают женщины – муж, дочери, карьера юриста и достаток. Не было одного – ощущения счастья. И в этой связи начались поиски ответов, а со временем появилась разработанная лично ею целая система советов для женщин, составившая книгу. Эта книга стала безумно популярной, поскольку дает рекомендации и советы, применимые ко всем семьям. С ее помощью можно добиться настолько доброжелательной обстановки в семье, что конфликты и ссоры останутся в прошлом. План семейных изменений к лучшему  Гретхен Рубин рассчитала на 9 месяцев, но все, кто поверил и попробовал на себе хотя бы отдельные рекомендации, могут делать и отдельные шаги. Вот, например,  самые действенные из них.

Герои фильма «Аватар» говорили, что трудно заполнить чашу, которая уже полна. Т.е. для того, чтобы привнести что-то новое, доброе и светлое в ваш дом и семью, сначала необходимо удалить оттуда что-то лишнее. Т.к. постоянное «привнесение» не только способствует переизбытку, но и приводит к накоплению лишнего хлама. Итак, необходимо пересмотреть обстановку в доме и ту атмосферу, которую она создает — поверьте, это имеет огромное значение! Если мужу не нравится немытая посуда, а вам – беспорядок в его вещах, не стоит выяснять, кто прав — лучше подумайте о том, почему у вас нет желания очистить раковину, а у него – прибраться в шкафу.

Автор пишет: «Почувствовав любовь к своим вещам, я испытывала настоящее счастье. Они обогащали мою жизнь. Но стоило мне их разлюбить, и они превращались в тяжкий груз. Чем больше было предметов, которыми я не пользовалась, тем хуже я себя ощущала».

Вывод: внимательно переберите вещи в доме и удалите ненужное. Причем, ориентироваться нужно не на денежную стоимость, а на ценность вещи для вас и вашей семьи.

Далее. Как всем известно, со временем в отношениях все приходит в молчаливо-сухую стадию, подразумевающую, что партнеры и так должны помнить, что их любят, если с ними до сих пор живут вместе. Но это в корне неправильная позиция — о любви нужно напоминать, ее необходимо проявлять и как можно чаще доказывать. Ссоры на тему недостаточного тепла и внимания друг к другу в списке семейных конфликтов стоят первым пунктом. Так вот, Гретхен Рубин обнаружила одну закономерность: иногда для нас важнее сама ссора, чем предмет спора. Мы стремимся не решить проблему, а просто высказаться и обвинить. А все потому что большинство людей ждут от партнера большего, чем готовы дать сами.

И тут начинаются горячие споры, т.к. давать далеко не все и не всегда готовы. многие воспринимают понятие «давания» с «ущемлением» своих прав и свобод. Например, если муж просит вас возвращаться с работы пораньше, потому что ждет и любит вас, то очень желательно понять это именно так, а не выискивать в его словах скрытый смысл «ущемления прав» и не устраивать ему сцену, обвиняя в посягательстве на вашу свободу. Вместо этого, возможно, стоит показать и ему, и себе, что и вы его тоже любите. Как это сделать? Автор книги дает несколько конкретных советов:

1. Поцелуй утром и на на ночь (Гретхен советует составить специальное расписание поцелуев и выделять для этого время так же, как для чистки зубов или умывания).

2. Раздача золотых звезд (радоваться успехам, хвалить за мелочи, говорить хорошее за глаза, благодарить).

3. Позитивные аргументы (находить подтверждения хорошим качествам, а не минусам).

Эти рекомендации относятся уже не только к взаимодействию с партнером по браку, но и ко всем членам семьи в целом. но если с партнером, как со взрослым и адекватным человеком можно договориться при желании и взаимном честном взаимодействии, то с детьми получается сложнее. Отсюда совет родителям: станьте более послушными. Обычно мы требуем послушания от своих детей, именно потому, что считаем из СВОИМИ. Но часто это делает несчастными и нас, и их.  Гретхен утверждает (и не безосновательно!), что снизив градус претензий и требований, родители становятся менее раздражительными, а наши дети — более покладистыми.

Автор книги советует запомнить и как можно чаще применять по отношению к своим детям четыре решения:

не преувеличивать проблемы,

проявлять интерес к подробностям их жизни,

выделить отдельное время для общения с каждым,

регулярно интересоваться тем, что хотели бы дети улучшить в жизни семьи.

При выполнении всех этих рекомендаций происходит автоматическое налаживание взаимодействия между родителями и детьми.

Но кроме партнеров и детей у большинства из нас есть другие семейные узы, о которых тоже не стоит забывать и которые тоже нуждаются в укреплении. Нередко поводом для разногласий являются наши родственники – братья, сестры, пожилые родители: свои и супруга. Но, на самом деле, общение с родней может добавлять в нашу жизнь тепло и заботу. «Конечно, если уметь это оценить, — пишет Гретхен Рубин. «Даже если мы мало общаемся с родными, наши отношения оказывают большое влияние на ощущение счастья». Из визитов к бабушкам и дедушкам, тетям и дядям можно сделать целый семейный ритуал, которого будут ждать и которому будут рады обе стороны. Только не бойтесь этим заниматься и не ленитесь внести перемены в жизнь своей семьи :).

Посмотрите также

Переход от жалобы к счастью

Когда мы жалуемся, наш мозг выделяет гормоны стресса, которые постепенно разрушают нейронные связи, нужные для применения смекалки. То же происходит, когда мы слушаем чужие жалобы.

Оставить комментарий

Оставьте первый комментарий!

avatar
wpDiscuz